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看到大家能够坦然的去面对变装,我真的很羡慕你们,我觉得自己就像CD圈子的一个污点,彻头彻尾的失败者。
我也是个CD的爱好者,从小不知道为什么我就喜欢穿女装,可能是因为这个原因,我的性格一直比较内向沉默寡言不太会说话尤其是跟异性。后来我成了G,尽管不是出自我的意愿,第一次做0是被骗和被迫,可毕竟我毕竟和男人做了那些事。我知道CD这个圈子里面是不太喜欢这个的,大家都有些瞧不起,这又让我变得很自卑。可总是戒不掉。转眼间到了我26岁那年,家里人都着急了 这么大还没有个女朋友。那之前有很多亲朋好友都给我介绍过女朋友,大概是因为我性格和爱好上的原因 ,交往时间不长人家女孩子总是和我分手。当时我都做好了自己孤单过一辈子的准备 ,尽管这对不起我父母,说实话那时候我对爱情和婚姻都不抱什么希望了。但是后来事情出现了转折,经人介绍 ,我认识一个女孩,就是现在我的妻子。
她和我同岁,我第一次见到她的时候吃了一惊,这个女孩真漂亮!那时我根本就不抱什么奢望人家能看上我。让人意外的是第二天她主动联系了我,那是我相亲了N多次以来第一次有女孩主动联系我,很快我们俩就聊上了。后来慢慢发现 她的性格多少有点跟我相似,内向沉默甚至像我一样心事重重。但毕竟第一次男女之间那种感情的美好冲淡了一切,很快我俩就确认了恋爱关系。亲朋好友都祝贺我能认识这么漂亮的女朋友,我仅有的几个朋友也都争风吃醋哦的直羡慕我。那时我决定利用感情的力量退出CD和G这些圈子,像一个正常人一样去享受爱情和婚姻的美好。
可事情没我想的那么简单,我俩关系更亲密之后,慢慢的我发现女友身上的女装尤其是内衣对我的吸引力更大,那时我很痛苦觉得对不起女朋友,可真的是克制不住,就像大家说的像染上了毒瘾一样。我是真心爱我女朋友,我好想告诉她我的一切,但我知道不能说,至少还不到时候。就这样过了1年半以后,我俩结婚了。
婚后我们的关系依然很好 相敬如宾,我觉得不能欺骗她一辈子,是时候告诉她我以前的一切了。今年的大年初一,也就是情人节那天,我和妻子出去狂街买东西吃饭,过的很开心。晚上面对平时很少露出笑容的妻子,我欲言又止。妻子视乎看出了什么他问我一定有什么东西想说,她说你说吧我不生气。于是我把自己从小到大的历程全部告诉了他,包括告诉他我是个CD和G,并且现在还是,我请求她的原谅并且告诉她我是真心爱她。说完之后我哭了。这时她忽然失声痛哭起来。当时我惊慌失措,一把把她搂进怀里。然后妻子哭着跟我说起了她过去的事情。
曾经的她也是一个美丽,清纯,天真的女孩。在她还在上大学的时候,她学会了和网友在网上聊天。有一次她和一个帅气,有钱,又特别会哄女孩子开心的网友见面,谁知道去了之后才直到被骗了,对方是两个人,把她给。。。从那以后她知道自己已经不干净了,于是她开始自暴自弃,跟很多有钱人的男人上过床,为此她打过三次胎,甚至都不想再活下去了。后来她的母亲知道了这件事,拼命把为完成学业的她拉回了家,并且跪在了她面前求她不要再做这些事了,只要她以后好好的过下去,找份正经工作养活自己,将来有机会找个老实的孩子嫁出去,她死都瞑目了。我妻子她最后答应了她的妈妈以后好好过下去,直到最后遇到了我。她也承认,就在我们结婚不久,她以前认识过的人还找过她,尽管她不愿意,但她提出是最后一次她要好好做人,但那些人说要是不愿意就把她的事说出来,她一直很愧疚觉得我很老实不该欺骗我。当我知道了她的过去之后,我感觉时间就像凝固了一样。天昏地暗。。
整个正月我都不知道是怎么过的,那段时间我俩之间都没什么话,整个家死气沉沉的一点都没有过年的喜悦。慢慢的我们想通了,尽管我俩有太多的不幸,但人,总要活下去的,不为别的,就为双方的父母,这个家,以及她肚子4个月大的孩子。我认了,以后不管什么结果我都认命了,这就是上天对我的惩罚。我只希望,在孩子出生以前我们能彻底告别过去,让我们的孩子能够在一片干净的环境中健康的成长。。
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