被「尾巴」咀咒的青春期(8)
我不想活了 为了不惹父母生气、不让父母伤心难过，而将自己心中的「女生模样」封藏 起来的小学时代；再也无法忍耐而摸索著属于自己的生存之道，终于在校园奠定 存在的地位，却还是无法获得父母认同和许可，因而百般压抑的国中时代；紧接 著，是被父母批评为「噁心」，连存在价值都遭到否定的高中时代。 当我试著描绘出自己的人生时，我开始分不清自己是谁，也不明白自己活著 到底是为了什麽。 那份「要让大家刮目相看、要变漂亮让大家瞧瞧」的决心，换来的终究只是 一场空虚。 朋友、话剧女主角、老师，以及「恋爱」，虽然都曾短暂激起我认同自己存 在的意义，但是，我的「名字」、学校的男厕，却每每将我拉回现实之中。然后， 当我被好不容易才邂逅的、生命中最重要的人拒绝时，我再度失去了自己的存在 意义。 我想做的事、我的想法、我的感觉，甚至连我不自觉流露的举止，都不断地 受到我身旁最亲的否定，这对我来说无疑是精神上的凌迟。 「好想溶化....。」一旦回到连自己都意识到自己是「怪胎」的现实世界，我就一直浮现这个念头....好想就这样不被任何人发现、不留下任何东西、独自 一人悄悄地溶化消失。应该说，我甚至想问爸妈：「我可以**吗？」我好想藉 由「死亡」这件事，来确认父母对我的心意。 于是，我开始拒绝吃饭。心想只要不吃饭，自然就会死．我要用这种方式， 来表达我无言的抗议和控诉。如果能那样快速死去，不知道该有多轻鬆....。 每到用餐时问，我总会听见妈妈的敲门声和呼唤声：「吃饭喽！要乖乖吃饭， 不然会饿死的！」 我当然知道，但我就是不想活才故意这样做的。可是，事情为什麽会变成这 样呢？妈妈，你要了解我呀！试著了解一下我的心情好吗？ 「快出来！少做无聊的事，你到底打算把自己关在房裡多久啊？」妈妈根本 不想了解我。她老是那麽霸道，任何事情只要没有照著她的意思去做，就一定是「错事」。她压根不想承认自己的错误和那些「错事」「让妈妈烦恼，有那麽好玩吗？」结果，妈妈最重视的还是自己....。 精神恍惚的我忍不住悲从中来。饿昏头的我，伸手在房问裡搜寻自己的书包。 裡面正好有一颗牛奶糖，我实在饿得受不了，就把它吃了....。我替自己的意志力薄弱感到难过。我为了让妈妈了解我而开始绝食寻死，但是，妈妈传达的「给 我好好活下去！」的亲情力量，眼看著就快要抵挡不住。 为了早已习惯茶来伸手、饭来张口的「儿子」，妈妈每天定时将三餐饭菜放 在房门前；那是时时考量著营养均衡的妈妈，为家人准备的爱心料理。 渐渐地，我对于默默放下饭菜就走的妈妈，开始感到于心不忍，心想就算要 死，也要等吃完最后一餐再说。 绝食超过一週的我，在朦胧恍惚之间，开始吃起最后的一餐。 妈妈做的饭菜实在是太好吃了....好吃得不得了，好吃到让人忍不住泪流满面。我这才领悟到，原来连吃饭这种稀鬆平常的事都是「幸福」无比的。说不定，活著本身就是幸福无穷的一件事。 原来，人并不是简简单单就会死去。我也因为意志力薄弱，而没能如愿死去....或许是我在还没得到妈妈的谅解之前，不愿就那样死去吧。 结果，我和妈妈再度展开了激烈的对话。 「你到底要让妈妈操心到什麽地步才甘心啊！」 「所以，我才想一死百了不再让你操心哪！」 「我才不想活了啦！」妈妈哭喊道。 「妈妈若是死了，爸爸和妹妹该怎麽办？都是因为我，才让妈妈心烦气躁， 害妈妈和爸爸吵架，让家人伤脑筋，所以只要我死掉就没事了啦！」 「如果你死掉的话，大家不晓得又要说什麽閒言閒语了！那会让我受不了的！ 我还不如死了算了呀！」 「结果，妈妈还不是只在乎别人的眼光！只在乎你自己！」 总觉得，整件事到最后好像变成了一齣闹剧，要妈妈了解我简直是痴人说梦，明白了这个道理之后，我不禁感到浑身无力。正因为我老想著要让父母了解才会那麽痛苦，所以从今以后我不会再有任何期待了。我认真地这麽想著。 总之，我决定不再寻死，我要竭尽所能改变现在的局面。 我生的是这种病吗？ 在我唸高二下学期的时候，电视上正好在放映连续剧「三年 B 班金八老师」， 由上户彩所扮演的心理障碍国中生，成为了大家讨论的话题。上户彩演的是身体 虽然是女生，心理上却认为自己是「男生」的角色。可是，一来因为我的情况刚 好和她相反，二来因为那时的我还无法把自己和那种病联想在一起，所以，我既没看那齣连续剧，也觉得不想看....。说不定，我是打从心底不想碰触那件事吧。 但是，事情就偏偏那麽凑巧，有一次当我正在丽奈家时，舅妈刚好在看那部 连续剧，她边看边说：「假如我身边有这种小孩，我会尽可能去了解他。」 我不知道舅妈说的那句话是不是针对我，但当时深深觉得：「舅妈和妈妈完全不一样。」 在此同时，学校也刚好为我们安排「性别认同障碍」的课程。那是我第一次 听到「性别认同障碍」这个名词，在听完内容之后，「我是跟这个一样吗？」我 的脑海虽然曾闪过这样的想法，但随即又觉得应该是「不一样」。因为，根据老 师的说明，那是一种「障碍」。而我，却从不觉得自己有任何「障碍」，于是就 怀著：「原来世上还有这种病啊！」的想法，事不关己似地听课。不过伤脑筋的 是，几乎所有上过那堂课的朋友都认为我得的是那种病。 就这样，那些原本只是把我当「怪胎」而以平常心跟我交往的朋友，开始把 我看成是「患有心理障碍的可怜人」。怎麽会变成这样？为什麽要上那种课？我 好气老师，更讨厌那种厌觉。 结果，当时还提不起勇气去勇敢面对问题的我，选择了逃避。 向空服员之路迈进 「你将来想做什麽呢？」 经妈妈这麽一说，我才回到现实世界考虑到自己的将来，这时的我已经唸高三了。 「我想当口译员。」 从小学持续学到现在的法语，在有了高一短期留学法国的经验之后，我的日常法语会话已经进步到几乎不成问题的程度。 在法国大文豪维克多‧雨果的二百週年诞辰纪念时，法国go-vern-ment曾招待本校高中部五位学生到法国参访，我就是入选的其中一人。 因此，成为法语口译员是我给父母的答案。但是，我当时嚮往的职业其实是 空服员，也就是所谓的「空中小姐」。 此外，我还嚮往当个穿上帅气套装、精明干练的女强人。我绝不是在开玩笑， 因为我一直以为那是「我可以自己选择的道路」。 但事实上，我却连打工面试的机会都没有。想想也是理所当然，毕立我在面 试履历表上填的是「私立高中生，男性」，可是，他们看到的我，却是个留著长 髮，模样像女生的学生。也难怪他们会厌到纳闷，而把我刷下来了。 不过，我既然唸的是以考上大学为目标的高中，升上高三后，当然就必须认 真考虑升学的问题。也就是说，我非得面对现实不可。 我有可能成为空服员吗？但是那毕竟是「女性」的工作，而我在履历表学历 栏上值一写的却是「私立男校」，还有个非常「男性化」的名字，性别当然也必 须圈选「男」。等到我踏入社会之后，各种证件的性别栏上也将全部都是「男」 在学校，大家都把我当女生看，这反而让我远离现实；对于出社会之后，该如何 消弥紧缠著我不放的「格格不入感」，我一无所知。 那时候，朋友们曾经开玩笑地问我：「你以后要去人妖酒吧上班吗？」「哎 呀，你去女侍俱乐部上班也没问题的啦！肯定会成为女侍中的人气王！」所以，在「夜晚的世界」裡工作，自然也就成为了我的选项之一。在那个夜晚的世界裡， 我应该可以顺利地谋生吧......我不禁这样想。 电视节目也介绍过美女云集的「变性人」俱乐部，那时的我根本没有多想， 就直觉地反应「那裡会是我的容身之地吗？」 「你在胡说些什麽啊？你绝对能考上大学，当然要去参加考试。为了将来著 想，上大学绝对是正确的。更何况，本校高中部的升学率向来是百分之百，如果 你一个人没升学的话，可是会创下空前纪录的。」经过老师这番话的提醒，我才 发现事实的确如此。我唸的是升学名校，只要我一人没升学，学校的声誉就必定 会受损。所以，我决定参加大学考试。 我当然以最擅长的法语系当作第一选择，而且还志气高昂地将第一志愿订为 上智大学，那是问非常难考的名校，而结果也不出所料地......落榜了。 儘管如此，我还是去参加了青山学院大学、明智大学、中央大学......等校的 考试。后来知道考取时，妈妈甚至高兴得哭了。而当我看到妈妈偷偷打电话去学 校查询，听到好消息时喜极而泣的模样，我真的是超开心...... 虽然爸爸和奶奶建议我从考取的六所学校裡选择明治大学，但是我和妈妈后 来是听从了高中老师的建议，选择青山学院大学。因为，我对充满时尚感的名媛 淑女学校有著一份嚮往。 我所就读的学校有个不成文的规矩，那就是在高中毕业之前，必须和校长进 行一对一面谈。我是个不遵守校规，任意留长髮又不穿制服外套上学的学生，就 学校的立场而言，我应该是个问题学生，可是那时校长却对我说：「你的确不适 合穿制服外套。」我终于得到校长的认同了，我高兴得差点掉下眼泪。 度过了动荡不安的国、高中六年生活，从私立男校毕业那天，轮到我领毕业 证书时，现场响起最热烈的掌声。 「你得到的掌声最多耶！」妈妈开心地这样说道，然后泪眼婆娑地祝贺我顺 利毕业。我想，这应该是她第一次深刻感受到，让她操心不已的儿子在学校其实 深受肯定。但是，这时的妈妈应该是「误以为」儿子在男校终于变成堂堂男子汉， 而感到喜出望外吧。 不过，怎样都无所谓啦！ 反正，只要妈妈开心，就是儿子最大的快乐。妈妈的笑容，让我几乎忘了前 的种种痛苦，害我也忍不住跟著哭了。 告别了愉快自在的学校生活，妈妈也为我的毕业感到欣喜，这不禁让我产生错觉， 以为未来将是一片光明。男校生活告一段落之后，我将和我的「同性」朋友进入 大学共同学习。对，我要交很多朋友！大学生活应该非常自由，来自父母的束缚 也会变少才对。既然没有校规，我就要把头髮留得更长，并且考虑去染髮，还有 化妆方面也需要加强；我要随心所欲地打扮，做自己想做的事！ 我对大学生活怀抱著无限梦想，但是，我万万没想到，那只是转瞬问就破灭 的幻想。在那之后出现我眼前的，居然是道又一道难以跨越的高牆。 |
